Y cuántas veces somos sabios hábiles poco virtuosos…

Una mente maravillosa

Hace algo más de una semana, el sábado 23 de mayo de 2015, moría en un accidente de tráfico, a los 86 años, John Forbes Nash, conocido matemático en cuya vida se inspiró la película “Una mente maravillosa”.

 

 

 

Un genio que supo adaptarse eficazmente a una esquizofrenia que le provocaba alucinaciones que limitaban seriamente su vida.

 

El verdadero John Nash

 

 

Tal como cuenta la película, Nash aprende a “convivir” con sus alucinaciones, simplemente ignorándolas.

 

 

En un principio, cuando surgen las alucinaciones, John se enreda con ellas, considerándolas como parte de la realidad, de modo que sus alucinaciones y delirios, condicionan totalmente su vida, conduciéndole a un estrepitoso fracaso tanto en el terreno personal, como en el laboral.

 

 

 

Sin embargo, más adelante, es capaz de empezar, sin medicación, a dejar a sus alucinaciones “a su libre albedrío”, sin prestarles atención, conduciendo su vida como si no estuvieran allí.

 

 

 

 

Pues bien, ésta es la forma en que se trabaja con los pensamientos no deseados en Terapia de aceptación y compromiso y mindfulness: aceptando que están ahí, pero no pensando que son reales ni enredándose con ellos.

 

Y si puede hacerse con alucinaciones, ¿acaso no va a poder hacerse con pensamientos?

Claro que sí, la mente es una herramienta a nuestro servicio (una herramienta maravillosa), y sin embargo, muchas veces somos nosotros los que nos ponemos al servicio de ella, como cuando creemos a pie juntillas los pensamientos que nos presenta, y nos agotamos dándoles vueltas, rumiando de forma improductiva.

 

 

 

 

Realmente, la película es una muestra de la dualidad de nuestra mente: John Nash utiliza la suya para crear los trabajos que años más tarde le permitirán recibir el premio Nobel, pero paradójicamente, es su misma mente la que crea las alucinaciones que le harán caer en un profundo pozo del que saldrá más adelante por sí sólo, ignorando determinados productos de su mente maravillosa.

 

 

Las alucinaciones de John Nash en la película

 

 

Entonces, ¿quieres probar a permitir que surjan los pensamientos, saber que sólo son eso, es decir, pensamientos, y no enredarte con ellos ni tratar de evitarlos, sino simplemente enfocar tu atención en aquello que te interesa en el aquí y el ahora?

 

 

Terapia de pareja

¿Quieres pertenecer a la realeza? Pues bésame!!

 En los cuentos de ranas, sapos, príncipes y princesas, habitualmente aparece una prueba cuyo cometido principal es besar a un animal tan repugnante como una rana o un sapo.

Por supuesto, lo mejor de los cuentos es que tienen múltiples significados: son a gusto del consumidor…cada oyente los interpreta según su situación personal y esquemas mentales.

 

¿Cuál podría ser el significado de la prueba de besar a un sapo o una rana para tener un príncipe o princesa, respectivamente?

 

 

Pues en terapia psicológica hay uno muy claro: hay ocasiones en las que la persona empieza a limitar progresivamente su vida por evitar emociones, pensamientos y/o sensaciones físicas no deseados.

Muchas veces la emoción principal es el miedo o la vergüenza (miedo al fracaso, miedo a quedarse sol@, miedo al qué dirán…).

Estas emociones pueden ir acompañadas de pensamientos, recuerdos, ideas o simplemente imágenes que terminan de cargar de negatividad al momento.

 

Otras veces, la persona huye de una sensación física (quizás un vacío, quizás una presión, etc.) mediante la ejecución de una conducta que limita su vida de forma importante (adicciones, compulsiones,…).

¿Qué hacer entonces? Pues besar a la rana!!

Sí, nada mejor que empezar por hacer lo contrario a lo que se estaba haciendo hasta ese momento…no huyas de la rana, sino acércate a ella; acércate a tus miedos, pensamientos y sensaciones no deseadas percibiendo que son sólo eso: pensamientos, emociones y sensaciones.

 

 

Una vez aceptada, es el momento de llevar la rana contigo como compañera de viaje, en la dirección que tú hayas elegido.

No sabemos si la rana desaparecerá o no, pero lo que sí es cierto, es que tendrás un reino lleno de tesoros valiosos para ti: tendrás una vida con significado.

 

Qué? Me das un besito?

 

 

 

Tal como cuenta Giorgio Nardone, uno de los mayores divulgadores de la Terapia Estratégica, una vez le preguntaron a un bravo militar italiano, cómo era que había sido capaz de ganar tantas batallas, a lo que él respondió que, ciertamente había ganado muchas batallas, pero que en ninguna sola ocasión había dejado de tener miedo.

 

 

Esto ilustra también la filosofía que subyace bajo la Terapia de Aceptación y Compromiso: perseguir las cosas que valoramos aunque tengamos miedo; notar el miedo, percibirlo como lo que es, sólo una emoción, y actuar en dirección a nuestros valores.

 

 

Si no vas en busca de aquello que te importa para no sentir miedo, probablemente hoy te sientas segur@...pero ¿cómo será tu vida mañana?

 

Hacer las cosas aunque sintamos miedo porque "merece la pena"

 

 

 

 

 

 

Terapia de pareja, ¿quieres empezar en casa?

¿Te gustaría prevenir los conflictos de pareja?

 

 

Alguien podría decir que lo mejor para evitar los conflictos de pareja es no tenerla, pero eso sería lo mismo que decir que lo mejor para evitar los accidentes de trabajo es no trabajar…

En cualquier caso, si no quieres ser un single y además no morir en el intento, lee lo que te recomiendo a continuación.

La terapia integral de pareja (TIP), una de las terapias de tercera generación, establece diferentes pautas a la hora de que un terapeuta aplique dicho enfoque psicológico a una pareja con problemas.

No obstante cualquier pareja, cuando el problema es aún incipiente, puede escoger determinados pasos y aplicarlos a modo de “hágalo usted mismo” para evitar precisamente tener que ir a consulta.

El primer paso y el más importante es sentarnos con nuestra pareja para formular el problema que nos preocupa. Esta formulación no es la habitual, ya que no se trata de, como normalmente se hace, echarle en cara al otro lo que pensamos que hace mal, sino de explicarle cómo nos sentimos cuando realiza la supuesta conducta problemática.

 

 

Esto que puede parecer baladí, no lo es en absoluto, pues pretende convertir el problema en una fuente de intimidad para la pareja.

Piensa en cualquier problema que tengas con tu pareja y recuerda en qué términos sueles discutirlo…¿te animas a probar esta forma de hablar sobre ello?

 

 

Por otra parte, el que la pareja hable sobre “su problema”, ayuda a externalizarlo, de modo que permite observarlo y analizarlo ya con cierta perspectiva.

Una vez formulado el problema en pareja y en el modo descrito podremos subir al siguiente escalón, que es el de la negociación, y, como en toda negociación, ambos miembros de la pareja deberán ceder en algo.

Y una vez que hay acuerdo…estupendo!, será hora de pasar al siguiente apartado. Ahora bien, si no hay acuerdo y el problema es grave, ve pensando si no te merecerá la pena acudir con tu pareja a un profesional especializado.

Lo siguiente ya es más agradable y se ha denominado habitualmente intercambio positivo de conductas; esta herramienta tiene muchas versiones, una de las cuales es que cada miembro de la pareja escriba en un papel cosas que le gusta que el otro haga y a continuación se lo entregue.

Posteriormente, cada uno hará, cuando quiera y sin avisar, alguna de esas conductas para sorprender de forma agradable a la pareja.

 

 

Este intercambio, además de divertido, puede ser muy útil a largo plazo, siempre y cuando las “listas de deseos” se vayan actualizando.

 

Bueno, ¿Qué te parece? ¿Te sientes con ganas de intentarlo?

 

Y tú, ¿te atreves?

 

En esta frase se reflejan las circunstancias que en ocasiones mantienen a las personas bloqueadas o estancadas, o quizás perdidas...como sin rumbo, pues a veces nuestros miedos nos paralizan y nos hacen salir del camino en la dirección hacia aquellos que valoramos, hacia lo que realmente nos importa.

 

 

 

Los miedos pueden promover la apatía, de modo que la desgana inunda el entorno de la persona y hace que pierda iniciativa.

La Terapia de Aceptación y Compromiso promueve que el paciente se comprometa con lo que es valioso para él, de modo que su vida vuelva a tener significado. Para ello se exploran los diferentes ámbitos (carrera profesional, relaciones, familia, ocio, autocuidado, etc.) en busca de valores. Pero los valores no son objetivos, sino direcciones. Lo importante no es tanto alcanzar una meta, sino vivir con sentido.

 

 

 

 

Al reencuentro de los valores, le siguen las acciones con significado: actos en la dirección elegida. Aquí es donde hay que atreverse a dar el paso.

Una metáfora que puede ilustrar este momento es la del baño en el mar: si estás en la playa, y sabes que normalmente disfrutas del baño, ya que te refrescará...¿te metes en el agua, o te quedas en la orilla, pensando si el agua estará fría y anticipando lo mal que lo pasarás al principio?