¿Crees que los hij@s pueden aumentar el grado de unión con tu pareja?

Hay bastantes publicaciones científicas que afirman que tener hij@s no aumenta la satisfacción de los miembros de una pareja, sino todo lo contrario; sin embargo, tal como nos cuentan Jacobson y Christensen, los creadores de la Terapia Integral de Pareja, el efecto estadístico de los resultados de estos trabajos es despreciable y tiene una elevada variabilidad: ellos afirman que muchas relaciones de pareja mejoran tras el nacimiento de l@s niñ@s.

Esto no quiere decir EN ABSOLUTO que sea recomendable que una pareja cuya relación deja bastante que desear se disponga a procrear para mejorar su relación, ya que lo primero debería ser considerar el tipo de hogar en el que va a crecer su descendencia: no hay que olvidar que la relación que tengamos con la pareja con la que convivimos va a influir inevitablemente en la relación que tengamos con nuestr@s hij@s.

Lo que los autores citados quieren decir es que la unión formada por la experiencia parental es un protector muy efectivo frente a lo que ellos llaman la Erosión del Refuerzo.

Esta erosión es un proceso natural, que tiende a estar presente en todas las parejas, a consecuencia de la habituación, de tal modo que comportamientos de la pareja que antes eran reforzantes, dejan de serlo.

 

 

Por ejemplo, las bromas de tu pareja, de las que en tantas ocasiones te reíste durante la fase de cortejo o enamoramiento, pueden empezar a resultar aburridas, o pesadas cuando empiezas a ser consciente de las veces que las ha repetido en tu presencia…

 

 

Otro ámbito típicamente afectado por la erosión del refuerzo es la relación sexual…es probable que a pesar de la creatividad de alguno o de ambos miembros de la pareja, el erotismo y el misterio que evoca el cuerpo de la pareja pueda ir disminuyendo según transcurre la relación…

En fin, que parece ser que el tiempo termina produciendo de forma natural en todas las parejas, en mayor o menor grado, algún tipo de erosión o desgaste del refuerzo, aunque hay muchas parejas que, también de forma natural, se las ingenian para seguir manteniendo el interés y la unión mutua…y a lo que íbamos: uno de esos maravillosos ingenios es la descendencia.

El orgullo y el aprendizaje

LA PEREZA Y EL MIEDO: UN COCKTAIL LETAL

¿Cuántas veces has sabido lo que realmente quieres pero no has ido a por ello?
 

 

¿Por qué no? ¿Por pereza? ¿Por miedo? ¿Por ambas?

 

Lo cierto es que esto da pie a un dilema personal que muchas veces se salda con la procrastinación…postergamos lo que nos cuesta esfuerzo.

En la consulta de psicología se observa como muchas veces la pereza y el miedo estancan y bloquean vidas; la comodidad que otorga la rutina se elige antes que la inquietud que provoca lo nuevo…pero valioso. Y la persona lo nota, pues la vida pierde gran parte de su sentido.

 

 

 

 

¿Qué hacer entonces?

 

El terapeuta puede ayudar a que la persona bloqueada se percate de lo que ocurre, de dónde se encuentra y de hacia dónde quiere ir. Sin embargo, es el paciente, quien debe armarse con dos virtudes para salir de su estancamiento:

 

 

 

Nada mejor para contrarrestar el miedo y la pereza que el valor y la voluntad.

 

 

 

Y cuántas veces somos sabios hábiles poco virtuosos…

Terapia de pareja, ¿quieres empezar en casa?

¿Te gustaría prevenir los conflictos de pareja?

 

 

Alguien podría decir que lo mejor para evitar los conflictos de pareja es no tenerla, pero eso sería lo mismo que decir que lo mejor para evitar los accidentes de trabajo es no trabajar…

En cualquier caso, si no quieres ser un single y además no morir en el intento, lee lo que te recomiendo a continuación.

La terapia integral de pareja (TIP), una de las terapias de tercera generación, establece diferentes pautas a la hora de que un terapeuta aplique dicho enfoque psicológico a una pareja con problemas.

No obstante cualquier pareja, cuando el problema es aún incipiente, puede escoger determinados pasos y aplicarlos a modo de “hágalo usted mismo” para evitar precisamente tener que ir a consulta.

El primer paso y el más importante es sentarnos con nuestra pareja para formular el problema que nos preocupa. Esta formulación no es la habitual, ya que no se trata de, como normalmente se hace, echarle en cara al otro lo que pensamos que hace mal, sino de explicarle cómo nos sentimos cuando realiza la supuesta conducta problemática.

 

 

Esto que puede parecer baladí, no lo es en absoluto, pues pretende convertir el problema en una fuente de intimidad para la pareja.

Piensa en cualquier problema que tengas con tu pareja y recuerda en qué términos sueles discutirlo…¿te animas a probar esta forma de hablar sobre ello?

 

 

Por otra parte, el que la pareja hable sobre “su problema”, ayuda a externalizarlo, de modo que permite observarlo y analizarlo ya con cierta perspectiva.

Una vez formulado el problema en pareja y en el modo descrito podremos subir al siguiente escalón, que es el de la negociación, y, como en toda negociación, ambos miembros de la pareja deberán ceder en algo.

Y una vez que hay acuerdo…estupendo!, será hora de pasar al siguiente apartado. Ahora bien, si no hay acuerdo y el problema es grave, ve pensando si no te merecerá la pena acudir con tu pareja a un profesional especializado.

Lo siguiente ya es más agradable y se ha denominado habitualmente intercambio positivo de conductas; esta herramienta tiene muchas versiones, una de las cuales es que cada miembro de la pareja escriba en un papel cosas que le gusta que el otro haga y a continuación se lo entregue.

Posteriormente, cada uno hará, cuando quiera y sin avisar, alguna de esas conductas para sorprender de forma agradable a la pareja.

 

 

Este intercambio, además de divertido, puede ser muy útil a largo plazo, siempre y cuando las “listas de deseos” se vayan actualizando.

 

Bueno, ¿Qué te parece? ¿Te sientes con ganas de intentarlo?

 

Y tú, ¿te atreves?

 

En esta frase se reflejan las circunstancias que en ocasiones mantienen a las personas bloqueadas o estancadas, o quizás perdidas...como sin rumbo, pues a veces nuestros miedos nos paralizan y nos hacen salir del camino en la dirección hacia aquellos que valoramos, hacia lo que realmente nos importa.

 

 

 

Los miedos pueden promover la apatía, de modo que la desgana inunda el entorno de la persona y hace que pierda iniciativa.

La Terapia de Aceptación y Compromiso promueve que el paciente se comprometa con lo que es valioso para él, de modo que su vida vuelva a tener significado. Para ello se exploran los diferentes ámbitos (carrera profesional, relaciones, familia, ocio, autocuidado, etc.) en busca de valores. Pero los valores no son objetivos, sino direcciones. Lo importante no es tanto alcanzar una meta, sino vivir con sentido.

 

 

 

 

Al reencuentro de los valores, le siguen las acciones con significado: actos en la dirección elegida. Aquí es donde hay que atreverse a dar el paso.

Una metáfora que puede ilustrar este momento es la del baño en el mar: si estás en la playa, y sabes que normalmente disfrutas del baño, ya que te refrescará...¿te metes en el agua, o te quedas en la orilla, pensando si el agua estará fría y anticipando lo mal que lo pasarás al principio?